21122012.21:15
21 December, 2012
I'm not your angel darling.
從何說起呢.
我想起了小時候的我, 小時候那個總是選擇在個角落縮著與世隔絕的小女孩.
那個在幼兒園總是爬上小登臺領獎 卻不曾說話的女孩.
那個妳對她説話 然而她只會對妳瞪大眼睛兒的可愛小女孩.
有些習慣只會跟隨妳長大.
我不是不知道你不開心.
可是我還是選擇性的忽略了你.
對不起, 我真的不是個好朋友.
是否會留下一個坑洞在這段友誼裡 是雙方的決定.
我不是忙碌.
我只不過不想説話.
難道我真的應該對全世界說聲我不想説話?
對不起, 我說不出口.
難道就一定要有個交代麽.
爲什麽想要就這麽自閉起來 我不懂怎麽解釋 好不.
真的須要個解説麽?
難道我真的應該是個堅強瀟灑的女孩 太負責任的儅個好女孩麽.
我明白你們都有屬於你們自己的生活.
我了解一個人忙碌起來可以多麽忙碌.
我知道你們不是故意放飛機.
我很努力的去體諒 很努力的不去介意.
真的要責怪 就算了 責怪我還是很介意罷了.
只不過一而再再而三的解讀到 妳不是最重要的.
真的能不傷麽?
我明白你們一樣很在意我 我都明白.
我知道你們盡力 我知道我還是你們很重要的朋友.
只是夠了.
我不敢奢望什麽約定.
我不想再有個機會被放鴿子 不想讓自己胡思亂想.
不想要認爲原來我是次等的.
我選擇躲起來 讓世界遺忘我我遺忘世界真的不對麽?
難道有什麽問題就一定要說出來麽?
然而說出來了 我不開心四個字.
我該怎麽解釋 我能怎麽解釋.
你們回復的對不起 你們說的不要想多了妳還是很重要有什麽用.
難道讓你們内疚 我很快樂?
然而内疚換來的關心又有什麽用.
是啊 我責怪你們遺忘我後卻不允許我找個後路退.
一直體諒別人真的很累 好麽.
我真的只想要一個人冷靜 不要再去花費心思體諒別人.
對不起對不起對不起.
你們太高估我了.
請允許我墜落一下 一下下就好.
我寧願天天封鎖自己 至少還擁有個理由說這還是我的選擇.
我不想要偶爾換來的噓寒問暖.
我更不想要看到別人多麽幸福.
很痛 我寧願忙碌換回來的絕望也不想要因空虛而漸漸心死.
可以給我一些時間找回那個學會了面對世界微笑的女孩麽.
明年 一樣會面對世界 面對你們 好不好.
現在的我 真的太讓人可憐.
可以不認識我一下麽 一下下就好.
我不想連累誰 我也不想賠了自己.
我不想自己半夜醒來睡不着覺 只能咬著枕頭不放.
我只是須要自己發洩 發洩到我累了.
好麽.
Comments:
15122012.23:30
15 December, 2012
很想說: 我很想念你們.
可是腦海裡卻怎麽都想不起我想念的是誰.
離校快樂.
離校的定義是否是讓別人有個機會
說了多少次再見 感受了最深刻的捨不得
後來再讓這個地球繼續自傳 漸漸習慣個少了妳的生活?
原諒我 真的不快樂.
看著別人忙碌的生活 我真的好羡慕.
曾幾何時我的生活再次歸零?
飃緲不定的日子並不適合人類.
真的很想念幹活的日子 至少再孤單都有誰陪伴.
原以爲告別高中的日子會多麽有意義.
後來眼見每個人原來都有了另一種屬於他們的生活
原來妳多麽憧憬的生活 只不過是個一碰即碎的泡沫.
最後只剩下一個只屬於三個傻瓜的約定 還有一個沒人知道的未來.
也許 是時候抛下一切.
2013, 好想遇見你.
Comments:
11122012.18:22
11 December, 2012
我不敢哭 或許也是種認輸.
我承認我只不過是個女孩.
我並不是個多麽不同的女孩.
高中生涯最後一次的班旅終于過了.
明明這麽的期盼, 最後卻成了一種負擔.
我第一次爲了時間飛逝而感到慶幸 別人爲了別人的文字而揪心 我卻無動於衷.
我明明是個感性的女孩 面對別人的感動卻只能沉默無解 這是多麽的諷刺.
我不開心.
但是我不能說出來 因爲沒人會同情.
因爲我是個應該知道什麽是對什麽是錯的女孩.
熬過了四天 在回家路程只不過說了一句 班旅不怎麽開心
卻引起了好多好多疑問.
她問我, 朋友不在麽?
在啊 但我該怎麽解釋那種仍然感覺是個外人的那種無奈感覺.
她說了, 班旅本來就是個團體活動.
我知道 我明白, 可是我不喜歡 也不想再為自己辯解.
所以 這是我自己的問題嗎.
你們一直認爲我是個偏激的女孩.
一直認爲我是個敢愛敢恨的女兒.
你們一直勸我不要斷了後路 一年級上學不愛的班上同學
直到中學畢業了 我仍然必須出席同學聚會.
你們明明也同樣不喜歡那種人類 卻要求我因爲不要斷了後路而忍耐.
我明白. 我明白我明白我明白.
所以我都乖乖穿上最得體的衣服 在一個一個華麗的聚會當上一個最尷尬的存在.
我明白 以後出了社會就應該這麽的交流.
我明白 現實社會裡他們就是我的人脈.
我明白 我不應該斷了後路.
所以我學會了掩飾自己 成爲一個會微笑的女孩.
有時 我只不過想要跟你們說一聲 我不喜歡.
卻只能聼你們一而再再而三的說 要我忍耐.
我不想說忍耐是有限度的, 只能說 難道你們真的認爲我是個這麽不懂事的女孩麽.
有時 我只想要有人聆聽我的故事 我只想要有人不批判我的人格.
我知道我不是完美的.
可是面對別人的否決 這更傷人.
這次的班旅.
跟她們聊通宵是最快樂的時光.
純粹說出了自己以前有多麽傻.
我知道自己責怪了自己多麽的多麽久 終于承認了 是因為信任.
因爲在你們眼中 我並不是自己心裡的那個更加愚蠢的女孩.
難以解釋.
我愛你們 (:
謝謝你們一直以來的陪伴.
擁有朋友是個很奇怪的事情.
擁有再多也會感到自己很陌生.
至少 我會.
或許是因爲我是個很尷尬的人類.
我不喜歡打擾 也不想別人知道自己多麽可憐.
我寧願逃跑 也不願意感受別人的忽視.
傷的是 自己原來也可以一瞬間成了別人眼中的透明人.
傷的是 爲什麽明明不喜歡 你們卻不肯坦白.
傷的是 爲什麽我這樣的女生 她們這樣的女生 就不值得保護.
傷的是 原來我在你們眼中只不過如此.
原諒我在意.
原來當個自己想要儅的女孩 很難.
別人眼中 我多麽的能幹.
只不過因爲我害怕一個人沒事做的時候 只能忙到不讓人打擾.
別人眼中 我多麽堅強.
只因爲我不想讓人擔心 只因爲我不想讓人知道我多麽在意.
別人眼中 我多麽氣質.
是因為我努力成爲一個好女孩 才會讓人喜歡.
別人眼中 我多麽怎樣.
然而誰知道背後是什麽故事 誰知道我多麽用心.
我承認我很多缺點.
可是你們須要在瞭解我的不安后 感到那麽意外麽?
我說過, 最傷人的是別人的否決.
誰說我不能當個這樣的女孩?
畢竟 這一切都是我的選擇.
心裡很多不開心.
可是我不能說 因爲別人終究只會說出更加傷人的話語.
澄清事實是很累人的.
我承受不起.
我不覺得我是虛僞.
因爲我真的是這樣的女孩.
只不過是 很少人知道我是個這麽的女孩.
很少人瞭解我多麽的在意.
很少人 選擇看完我的各種人格 好的壞的.
也罷 只要我快樂 :)
而放手 是我此時選擇的快樂.
高二理忠 再見.
這個我即屬於 也不屬於的地方.
瑣碎的是 很開心終于認識了yl, 很可愛的也是很獨立的女孩 C:
瑣碎的是 hm很認真的坦白, 真的很讓我小心臟跳了一下 哈.
瑣碎的是 我真的有懼高症, 可是爬山的日子真的很快樂 (:
瑣碎的是 在武打山那麽營裡的lengzai似乎認爲有人暗戀他?
瑣碎的是 我習慣了失望 所以説服了自己不再去在意.
我明白 我再多麽陌生 我總會屬於那個地方 (:
至少 我擁有一群在意的朋友.
Comments:
it's my story.
21122012.21:15
21 December, 2012
I'm not your angel darling.
從何說起呢.
我想起了小時候的我, 小時候那個總是選擇在個角落縮著與世隔絕的小女孩.
那個在幼兒園總是爬上小登臺領獎 卻不曾說話的女孩.
那個妳對她説話 然而她只會對妳瞪大眼睛兒的可愛小女孩.
有些習慣只會跟隨妳長大.
我不是不知道你不開心.
可是我還是選擇性的忽略了你.
對不起, 我真的不是個好朋友.
是否會留下一個坑洞在這段友誼裡 是雙方的決定.
我不是忙碌.
我只不過不想説話.
難道我真的應該對全世界說聲我不想説話?
對不起, 我說不出口.
難道就一定要有個交代麽.
爲什麽想要就這麽自閉起來 我不懂怎麽解釋 好不.
真的須要個解説麽?
難道我真的應該是個堅強瀟灑的女孩 太負責任的儅個好女孩麽.
我明白你們都有屬於你們自己的生活.
我了解一個人忙碌起來可以多麽忙碌.
我知道你們不是故意放飛機.
我很努力的去體諒 很努力的不去介意.
真的要責怪 就算了 責怪我還是很介意罷了.
只不過一而再再而三的解讀到 妳不是最重要的.
真的能不傷麽?
我明白你們一樣很在意我 我都明白.
我知道你們盡力 我知道我還是你們很重要的朋友.
只是夠了.
我不敢奢望什麽約定.
我不想再有個機會被放鴿子 不想讓自己胡思亂想.
不想要認爲原來我是次等的.
我選擇躲起來 讓世界遺忘我我遺忘世界真的不對麽?
難道有什麽問題就一定要說出來麽?
然而說出來了 我不開心四個字.
我該怎麽解釋 我能怎麽解釋.
你們回復的對不起 你們說的不要想多了妳還是很重要有什麽用.
難道讓你們内疚 我很快樂?
然而内疚換來的關心又有什麽用.
是啊 我責怪你們遺忘我後卻不允許我找個後路退.
一直體諒別人真的很累 好麽.
我真的只想要一個人冷靜 不要再去花費心思體諒別人.
對不起對不起對不起.
你們太高估我了.
請允許我墜落一下 一下下就好.
我寧願天天封鎖自己 至少還擁有個理由說這還是我的選擇.
我不想要偶爾換來的噓寒問暖.
我更不想要看到別人多麽幸福.
很痛 我寧願忙碌換回來的絕望也不想要因空虛而漸漸心死.
可以給我一些時間找回那個學會了面對世界微笑的女孩麽.
明年 一樣會面對世界 面對你們 好不好.
現在的我 真的太讓人可憐.
可以不認識我一下麽 一下下就好.
我不想連累誰 我也不想賠了自己.
我不想自己半夜醒來睡不着覺 只能咬著枕頭不放.
我只是須要自己發洩 發洩到我累了.
好麽.
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15122012.23:30
15 December, 2012
很想說: 我很想念你們.
可是腦海裡卻怎麽都想不起我想念的是誰.
離校快樂.
離校的定義是否是讓別人有個機會
說了多少次再見 感受了最深刻的捨不得
後來再讓這個地球繼續自傳 漸漸習慣個少了妳的生活?
原諒我 真的不快樂.
看著別人忙碌的生活 我真的好羡慕.
曾幾何時我的生活再次歸零?
飃緲不定的日子並不適合人類.
真的很想念幹活的日子 至少再孤單都有誰陪伴.
原以爲告別高中的日子會多麽有意義.
後來眼見每個人原來都有了另一種屬於他們的生活
原來妳多麽憧憬的生活 只不過是個一碰即碎的泡沫.
最後只剩下一個只屬於三個傻瓜的約定 還有一個沒人知道的未來.
也許 是時候抛下一切.
2013, 好想遇見你.
Comments:
11122012.18:22
11 December, 2012
我不敢哭 或許也是種認輸.
我承認我只不過是個女孩.
我並不是個多麽不同的女孩.
高中生涯最後一次的班旅終于過了.
明明這麽的期盼, 最後卻成了一種負擔.
我第一次爲了時間飛逝而感到慶幸 別人爲了別人的文字而揪心 我卻無動於衷.
我明明是個感性的女孩 面對別人的感動卻只能沉默無解 這是多麽的諷刺.
我不開心.
但是我不能說出來 因爲沒人會同情.
因爲我是個應該知道什麽是對什麽是錯的女孩.
熬過了四天 在回家路程只不過說了一句 班旅不怎麽開心
卻引起了好多好多疑問.
她問我, 朋友不在麽?
在啊 但我該怎麽解釋那種仍然感覺是個外人的那種無奈感覺.
她說了, 班旅本來就是個團體活動.
我知道 我明白, 可是我不喜歡 也不想再為自己辯解.
所以 這是我自己的問題嗎.
你們一直認爲我是個偏激的女孩.
一直認爲我是個敢愛敢恨的女兒.
你們一直勸我不要斷了後路 一年級上學不愛的班上同學
直到中學畢業了 我仍然必須出席同學聚會.
你們明明也同樣不喜歡那種人類 卻要求我因爲不要斷了後路而忍耐.
我明白. 我明白我明白我明白.
所以我都乖乖穿上最得體的衣服 在一個一個華麗的聚會當上一個最尷尬的存在.
我明白 以後出了社會就應該這麽的交流.
我明白 現實社會裡他們就是我的人脈.
我明白 我不應該斷了後路.
所以我學會了掩飾自己 成爲一個會微笑的女孩.
有時 我只不過想要跟你們說一聲 我不喜歡.
卻只能聼你們一而再再而三的說 要我忍耐.
我不想說忍耐是有限度的, 只能說 難道你們真的認爲我是個這麽不懂事的女孩麽.
有時 我只想要有人聆聽我的故事 我只想要有人不批判我的人格.
我知道我不是完美的.
可是面對別人的否決 這更傷人.
這次的班旅.
跟她們聊通宵是最快樂的時光.
純粹說出了自己以前有多麽傻.
我知道自己責怪了自己多麽的多麽久 終于承認了 是因為信任.
因爲在你們眼中 我並不是自己心裡的那個更加愚蠢的女孩.
難以解釋.
我愛你們 (:
謝謝你們一直以來的陪伴.
擁有朋友是個很奇怪的事情.
擁有再多也會感到自己很陌生.
至少 我會.
或許是因爲我是個很尷尬的人類.
我不喜歡打擾 也不想別人知道自己多麽可憐.
我寧願逃跑 也不願意感受別人的忽視.
傷的是 自己原來也可以一瞬間成了別人眼中的透明人.
傷的是 爲什麽明明不喜歡 你們卻不肯坦白.
傷的是 爲什麽我這樣的女生 她們這樣的女生 就不值得保護.
傷的是 原來我在你們眼中只不過如此.
原諒我在意.
原來當個自己想要儅的女孩 很難.
別人眼中 我多麽的能幹.
只不過因爲我害怕一個人沒事做的時候 只能忙到不讓人打擾.
別人眼中 我多麽堅強.
只因爲我不想讓人擔心 只因爲我不想讓人知道我多麽在意.
別人眼中 我多麽氣質.
是因為我努力成爲一個好女孩 才會讓人喜歡.
別人眼中 我多麽怎樣.
然而誰知道背後是什麽故事 誰知道我多麽用心.
我承認我很多缺點.
可是你們須要在瞭解我的不安后 感到那麽意外麽?
我說過, 最傷人的是別人的否決.
誰說我不能當個這樣的女孩?
畢竟 這一切都是我的選擇.
心裡很多不開心.
可是我不能說 因爲別人終究只會說出更加傷人的話語.
澄清事實是很累人的.
我承受不起.
我不覺得我是虛僞.
因爲我真的是這樣的女孩.
只不過是 很少人知道我是個這麽的女孩.
很少人瞭解我多麽的在意.
很少人 選擇看完我的各種人格 好的壞的.
也罷 只要我快樂 :)
而放手 是我此時選擇的快樂.
高二理忠 再見.
這個我即屬於 也不屬於的地方.
瑣碎的是 很開心終于認識了yl, 很可愛的也是很獨立的女孩 C:
瑣碎的是 hm很認真的坦白, 真的很讓我小心臟跳了一下 哈.
瑣碎的是 我真的有懼高症, 可是爬山的日子真的很快樂 (:
瑣碎的是 在武打山那麽營裡的lengzai似乎認爲有人暗戀他?
瑣碎的是 我習慣了失望 所以説服了自己不再去在意.
我明白 我再多麽陌生 我總會屬於那個地方 (:
至少 我擁有一群在意的朋友.
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